人的情感 是全世界最奇妙的東西
時間久了 成為依賴 成為習慣

我們常常說 別人傷害了我們 別人辜負了我們
但到底 是誰把這個資格 給了對方 去如此地傷害我們
此刻 你才發現 沒有別人 只有我們
是我們給對方磨了一把銳利的刀
最後 把自己置於死地

我終於知道為什麼有些人被稱為仙人掌 或是刺猬
不因為什麼 那些人只是再也經不起那麼一點的傷害
寧可刺傷別人 也不願意刺傷自己
是自私 也是自我保護
因為比起被別人刺傷的痛

9月的淡水 是晴天
真的覺得好幸福

雖然是大熱天 你一直嚷著好熱好熱
但卻願意拖著我的手滿街走
很怕熱 卻陪我鬧了一整天
你一定快要瘋掉了吧？哈哈哈

你是最好的導航
世界那麼大 幸好你讓我找到你

謝謝你啦 我最愛的老公大人

      親愛的博客，你知道嗎？時間真的是一個無痕跡的腳步。一眨眼間，不僅僅是大一的這個學年成為了過去，甚至是長達兩個月的暑假也是。你問我這一年過得如何？我想，不是太好，但也不是最糟。這一年來，好像有太多的事情，都不如我原初時候預想般地那麼順利，我幾乎把我所得到的種種機會給搞砸了，尤其是在人際關係這一塊。

      我貌似回到了三年前的那個我，在一個缺乏認可與認同的環境下，一切事物看起來是那麼地令人感到疲憊，那麼有心無力。辦起事情來，不再無怨無悔，熱血洋溢。我從一個對大學大小事物充滿熱枕的新生，成為了一個漠然，甚至是黯然的舊生。我開始覺得我自己全身張著尖銳的刺。縱使無意攻擊，但防衛心越來越強大，一旦警覺鐘聲響起，發現了不利於自己的現象，那凡是路過的人，肯定難逃一刺。

      我問我自己，這是怎麼了？

      我答不上來。

     大家似乎都覺得，我在臺灣的日子，一定樂得開懷，畢竟難得有機會到外國留學，一定有很多新嘗試與收穫對嗎？其實，不然。大部分的時間，與自己相處的，是一湧而上的寂寞，孤獨，失落與無助。尤其是在碰上釘子的時候，有時候真的覺得，原來天空是會崩塌的。

      而在那個時候，我，竟然完全沒辦法把它抬起來。

      上了大學最極端的嘗試，就是酒精之夜。兩次的嘗試，都醉死了。我到現在還是沒有搞清楚自己如何喝醉，但是卻深深地了解自己的酒品，到底有多差。第一次的時候，胡言亂語，把學姐給弄哭了；第二次，更糟，自己哭了。曾經，看著劇中的男主角，我常常在想，為什麼人要在人生的低潮時刻去大喝一番？醉得邋遢，也狼狽不堪。

      上了大學，我比曾經的主角更專業，更入戲。但，我也解了惑。始終，我們人的意志力，操控著自己酒醉的速度，與程度。別在不開心的時候喝酒，這個真的很重要。

      曾經寫過《政大每日一記》來紀錄自己的大學生活過得如何，但後期實在太悲劇了，太負面了，因此再也無心紀錄，也不敢再寫下去。我簡直不想再去回顧，我他媽的到底都經歷了什麼？我說不出來，因為真的很可怕。

      第一年，我人生首次主持失敗，首次被大部分的人認為是不負責任，首次做了那麼多吃力卻不討好的事，首次被革職等等。生活，不能再狼狽，更糟了。


     暑假的兩個月，拼了命地去墮落，沈澱。不是睡就是吃。

     我實在沒有做太多有建設性的東西，除了一系列的採訪，聚會和出遊。

     兩個月過去了，來到了臨走之日，不捨之情湧上心頭。我不想再回到那個很糟很糟的生活，那個沒有方向的生活，那個沒有家人陪伴，沒有知心老友的生活。實在不想走出這個舒適圈，回去那個與我格格不入的地方。

     我不想回去。很不想。我討厭這裏大部分的人，我討厭這裏的新生活。

     她問我，“ 難道你忘了你的夢想？”

     “ 我沒有夢想。我不知道我的夢想是什麼。”

     “ 夢想就是讓爸媽之後可以過好一點的生活。”

————————————————————————————————
   
      親愛的博客，你知道嗎？現在是凌晨2點，我人在台灣。今天好漫長，好漫長。班機被耽誤了，錯過了訪客時間，也意味著行李要自行處理。用盡吃奶的力氣，搬著行李的那幾分鐘。我毅然發現——原來這段時間貌似只剩下我，和行李。

      一直都覺得五樓真的很高，但是，再高，今天我還是一個人走到了。

      原來，我忘了——只要我堅持，再難我也能做到。

      回來這個目前看起來，相當令我厭惡的環境。短短的幾個小時，我遇見了那些我最不願意去靠近的人。我，真的很不喜歡這個不能做我自己的地方。

      我甚至開始懷疑，我是否患上了反社會人格？

——————————————————————————————————

      第二年了。要完成的事情，太多。大家寄予厚望，望我學成歸去。如果我一直那麼在乎，那麼納悶，那些無關痛癢的人和事，那失望的人會很多。

     機會，只有那麼一次，我擁有了，若不把握，不會有第二次。

     幸運，並不代表不需要努力。是時候邁進。更是時候認真。

     大學第二年，你好。我會做得更好，至少要比第一年好。

     
 

吵得很兇 也很不理智的一個晚上
你問我 什麼是很愛
我說很愛 就是為了看對方一個笑
盡最大的可能
我說很愛 就是為了把對方留住
所以歇盡所能

你說 你何嘗不是？

我永遠都說不過你 所以凌晨選擇了失眠
睡不著 是因為我很難過
我們在一起 還有幾天 就是八個月紀念日了
我們都知道 走到這一步 多不容易

我不是不體諒 也不是無法包容
只是太多次了 我累 陪家人
那我 到底在哪裏呢？

如果每個人都有一個重心點 那你的會是什麼
是家人 是廟 還是朋友  我想應該不會是遊戲吧
我希望不是 但 我知道 你的重心點都不會侵向我這裏
再努力的付出 我們始終還是一個弧度
碰不到橫軸 也碰不到直軸 兩個人的付出 永遠不會成比例

在你每次有空的時候 第一個想起的
是什麼 是誰 我 在什麼時候會經過你腦海裡呢
有時候 真希望 你第一個想起的 就是我
但 是不是 不會有這樣的一天呢

兩個人在一起 我想完成的事情 太多太多了
我很期待我們一起看日出 一起吃那些街邊的早餐
期待 我們能牽著手 走過很多你覺得很漂亮的古蹟區
甚至是挑戰 更多的極限樂子

但是 一個禮拜有7天 我們卻都安排不出時間來
我的青春 真的很有限 陪陪我和你走過這些回憶
對你來說 真的不重要嗎 那不是我們老來最美好的回味嗎
我們最美好的年華 為何我卻宛如花瓶
等待被安置的命運 卻無法反抗

我要的其實很簡單 不是嗎 我一直都這麼認為
我只希望我們像其他情侶一樣 正常
而不是 永遠都是我需要你 勝於你需要我
我多希望 我也別人一樣 被在乎 被疼惜 被呵護
多陪伴在我身旁 真的不行嗎

為何我一定像個乞丐 祈求你來愛我
哪怕是多那麼一點點 我也心滿意足

你說你很累 我何嘗不是
大家都被繁忙的日程表 搞得周身疲憊
只是到了日落 再累 也沒比見你來得重要

為何 你就不能和我一樣地 在乎你呢
這樣卑微的要求 我過分了嗎

當看見別人的男友黏著女友
心裏又是羨慕 又是妒忌 又是失落 又是寂寞
然後 總是安慰自己說
我男朋友只是有點忙 有點事要做 有點累了需要休息
他 不是不想陪我 只是.....
永遠都帶著只是 然後我說
蔡綉慧 你要包容 要體貼點 要晴朗一點

生活有太多太糟的事情 這樣瑣碎的
就別放在心上了 忘了那些事吧 他還是很愛你的

但你知道嗎 每次家人問我 你為什麼都沒來陪我的時候
我很委屈 很難過 但我還是要笑著說
啊兩個人在一起天天膩在一起時不會膩喔
少見比較好啦 這樣他才不會那麼快膩
他有事情忙啦 要幫家人的忙 他很孝順

每次朋友說 覺得我愛你勝於你愛我的時候
我總是傻笑 說欸 你知道嗎 能付出是好事欸
但是 其實我很委屈 我很難過 很傷心
為什麼我的愛情 就不能和別人一樣呢
我也想要 覺得被深深地愛著的時候
被男友覺得不可缺的一部分

每次的爭吵 你都只會在螢幕後呼喚我
但 為何你 從來都不肯以實際行動出現在我眼前
你願意花一個小時的時間呆在螢幕前
但卻不願意花半個小時的車程 來見我一面

你說你愛我 但是怎麼老是把我給忘了
我真的沒辦法 比你自己 還重要嗎
一次 也不可以嗎 真的不行嗎

你曾經說過 我想把你變成我的理想情人
後來 我才知道 我並不曾要過一個理想情人
我只是 期待一個正常的日常情人

在我經痛的時候 出現在我面前
願意為我找找止痛的方法
在我失落的時候 出現在我面前
帶著我最愛吃的
在我做噩夢的時候 至少舉起電話
聽到的 不是留言聲 而是你從睡夢中含糊的聲音

很多時候 我只需要 你出現在我眼前
好過你在手機面前 狂按螢幕的畫面

好奇怪 每次要我說都說不出來
結果 寫一篇文章 卻是如此地通順
或許 不說 是因為懦弱 是因為害怕 你會離我遠去

你知道嗎 我不是學不會獨立
只是 我一直都以為找到了 我可以放心依賴的人
也許 我錯了 或許 是時候再次獨立起來了

就像我說的 如果有一天 我離你遠去
是你讓我走的 我一直都想要留下
而我 真的盡力了 我真的真的 很愛你

好久沒有更新這個最初的地方了
今天總算有機會來這裡寫些有的沒的
就如標題一樣 隨著時間越來越長 人越來越大
我發現 我不再像以前這麼獨立
尤其 是在有了他之後

好像做什麼事情 都想要有一個人陪在身邊
或許這個真的是個壞習慣
也漸漸地知道 為什麼說 女人 絕對不可不獨立
因為一旦依賴了 就會養成了一種習慣

其實有很多的事情 不是沒辦法自己完成
只是 習慣有了一個人在身旁 陪自己完成

很可笑吧 我是這麼覺得的
想有個依靠 一個凡事以我優先的依靠
或許 媽媽說的是對的 相愛並不重要
只有深深地被愛 才是最幸福的 是這樣嗎

像我這樣的人 或許這輩子都遇不到

真的好久沒有更新了， 不要看我的臉書日誌很正常。
懂我的人，會來這裡看日誌，
因為這裡沒有太多的眼睛，
所以說的話，大部分都是心理最老實的那句話。

不知不覺，在台灣已經兩個月了。
其實，這幾天有很多的大起大落，
一時之間也說不清楚。
不過一切安好，大家無需擔心。

因為這兩天的大起大落，我想通了一些事情。
二十年來我一直很拘謹於墨守成規，
一直想說如何能成為外人眼裡懂事的孩子，
如何成為讓我爸媽能引以為傲的孩子，
如何討好別人以建立起好人緣的孩子，
如何在乎別人躲過在乎自己的的孩子。



原想如何以能力讓別人認同我，最後卻做了很多吃力不討好的事情來讓別人認同。
很多事情，我想了 20 年我都一直不敢去做。因為我太嚮往安定。
我的思想和我實際年齡實在有太大的落差，這20年來我真的很對不起我自己。
來台兩個月，我最大的收穫，是決定了大學的這四年，
在讀書之餘做一些我不曾想過我會去做的事情。
我想學起一種樂器，回去繪畫，開始旅遊等等。
謝謝窘境，讓我有了這麼一個機會，找回很早前就不想安定下來的自己。