我知道，此时此刻在这里写出这篇文章不是我该做的事。
可是，我真的得混乱。
即将毕业了，终于明白当初学兄学姐说的茫然是怎么一回事。
突然发现，原来的原来，我已经走向二字头的年龄了。
我已经来到了必须决定未来路怎么走的交叉路。
这阵子，我想了好多，好多。
很不要脸地写着《医途》快要四年了。
也知道，自己其实正在一步一步离自己的梦想越来越远。
他们都说，若想要成为一位医生，
就必须成绩优秀，细心谨慎。
但，前者我无，后者我更没有。
突然间，就在想: “其实，我是不是很不适合当医生？”
想到这里，我整个人失去了动力，失去了原有的初衷。
我开始质疑自己，怀疑一切，我是不是很幼稚，很不懂事？
以家里的经济，除非上国立，想进私立想都别想。
真的，好像是时候放弃了。
不是吗？
所以，就这样晃着，愣着，傻着，糊涂着，
我想了很多无尽的可能，
从咖啡师到婚礼策划，大众传播等等等。
有这么一瞬间，自我说服，好像没有我想象中那么难。
原来，我有很多可以放弃当医生的原因。
我是个很活跃的人，不是吗？
我不就爱跑来跑去吗？我不是不能坐静静吗？
我不是很开心，很乐观吗？
像我这样的人，
应该要尽可能把自己安置在一个快乐且惬意的工作环境，
把快乐带给人家，然后也让自己快乐起来不是吗？
我读化学时开心吗？我读生物时开心吗？
蔡绣慧，你真的要把接下来所有的时间消耗在这样的东西里面吗？
你确定你能忍受看着生老病死这些根本无法带给你快乐的事情吗？
你会快乐吗？适合你吗？你真的知道你自己要什么吗？
对，我就是不知道。
我以为从十三岁开始知道自己要做什么
之后我就不会像别人这样拥有着这样的烦恼。
之后我就不会像别人这样拥有着这样的烦恼。
但其实我错了。
其实，我根本就不知道我自己想怎样。
我就是一味的执著，一味地逃避，一味地闪避。
我以为这样我就能没事，但其实到最后我根本就是一塌糊涂逊死了。
如果是这样，
放弃不就能了了这一切的不是问题的问题吗！
放弃不就能了了这一切的不是问题的问题吗！
对，我应该放弃的，应该去找一个适合自己的然后快快乐乐去享受人生，
快快乐乐地去唸，快快乐乐地去实践！不是吗！？！
那。。。。
为什么你还要这样？为什么看见别人在唸医学系，拍下的照片时，
你心里还是偷偷在悸动，偷偷在难过，偷偷在胡思乱想。
....你到底在想什么？
你一直警戒自己不要成为那种一直对未来犹豫不决的人。
结果，现在的你像什么？你看看你自己。
逊死了！逊透了！
我，好乱好乱好乱。
好丢脸，好白痴，好愚蠢。
到底是应该继续努力？还是干脆放弃好了？
有时候，我不明白，我究竟在执著什么，
做医生真的是我想要的吗？
如果不是，那为什么我还是会心存悸动。
如果是，那我为什么想要放弃？
我应该这么做吗？抛开这里所有的一切然后到台湾去。
至少那里有适合我的，能让我快乐的，不是吗？
你知道吗？我终于知道什么叫做和自己过不去了。
我终于发现自己多可笑也多幼稚。
我终于发现自己多可笑也多幼稚。
