我貌似回到了三年前的那個我，在一個缺乏認可與認同的環境下，一切事物看起來是那麼地令人感到疲憊，那麼有心無力。辦起事情來，不再無怨無悔，熱血洋溢。我從一個對大學大小事物充滿熱枕的新生，成為了一個漠然，甚至是黯然的舊生。我開始覺得我自己全身張著尖銳的刺。縱使無意攻擊，但防衛心越來越強大，一旦警覺鐘聲響起，發現了不利於自己的現象，那凡是路過的人，肯定難逃一刺。
我問我自己，這是怎麼了？
我答不上來。
大家似乎都覺得，我在臺灣的日子，一定樂得開懷，畢竟難得有機會到外國留學，一定有很多新嘗試與收穫對嗎？其實，不然。大部分的時間，與自己相處的，是一湧而上的寂寞，孤獨，失落與無助。尤其是在碰上釘子的時候，有時候真的覺得，原來天空是會崩塌的。
而在那個時候，我，竟然完全沒辦法把它抬起來。
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上了大學，我比曾經的主角更專業，更入戲。但，我也解了惑。始終，我們人的意志力，操控著自己酒醉的速度，與程度。別在不開心的時候喝酒，這個真的很重要。
曾經寫過《政大每日一記》來紀錄自己的大學生活過得如何，但後期實在太悲劇了，太負面了，因此再也無心紀錄，也不敢再寫下去。我簡直不想再去回顧，我他媽的到底都經歷了什麼？我說不出來，因為真的很可怕。
第一年，我人生首次主持失敗，首次被大部分的人認為是不負責任，首次做了那麼多吃力卻不討好的事，首次被革職等等。生活，不能再狼狽，更糟了。
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暑假的兩個月，拼了命地去墮落，沈澱。不是睡就是吃。
我實在沒有做太多有建設性的東西，除了一系列的採訪，聚會和出遊。
兩個月過去了，來到了臨走之日，不捨之情湧上心頭。我不想再回到那個很糟很糟的生活，那個沒有方向的生活，那個沒有家人陪伴，沒有知心老友的生活。實在不想走出這個舒適圈，回去那個與我格格不入的地方。
我不想回去。很不想。我討厭這裏大部分的人，我討厭這裏的新生活。
她問我，“ 難道你忘了你的夢想？”
“ 我沒有夢想。我不知道我的夢想是什麼。”
“ 夢想就是讓爸媽之後可以過好一點的生活。”
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親愛的博客，你知道嗎？現在是凌晨2點，我人在台灣。今天好漫長，好漫長。班機被耽誤了，錯過了訪客時間，也意味著行李要自行處理。用盡吃奶的力氣，搬著行李的那幾分鐘。我毅然發現——原來這段時間貌似只剩下我，和行李。
一直都覺得五樓真的很高，但是，再高，今天我還是一個人走到了。
原來，我忘了——只要我堅持，再難我也能做到。
回來這個目前看起來，相當令我厭惡的環境。短短的幾個小時，我遇見了那些我最不願意去靠近的人。我，真的很不喜歡這個不能做我自己的地方。
我甚至開始懷疑，我是否患上了反社會人格？
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第二年了。要完成的事情，太多。大家寄予厚望，望我學成歸去。如果我一直那麼在乎，那麼納悶，那些無關痛癢的人和事，那失望的人會很多。
機會，只有那麼一次，我擁有了，若不把握，不會有第二次。
幸運，並不代表不需要努力。是時候邁進。更是時候認真。
大學第二年，你好。我會做得更好，至少要比第一年好。
