解释这种东西，永远是多余的，

因为懂你的人不需要它，不懂你的人更不需要。

做对100件事时，赞美与认同并不是理所当然的； 

 

做错一件事时，恐怕甚至连呼吸也是一种罪恶。

是不是，错了一次，就永远无法再对了？

我，不喜欢解释，不喜欢澄清，

更不喜欢把我的时间花在无谓的话题上，

我只想离人群远远的，

我需要的，是一刻的宁静。

我想要做回我自己。

当然，在那之前，恐怕我得把‘她’先找回来。 =[

Peppermint Mocha Frapuccino - RM 15.55

 My first STARBUCKS. well, nothing special. 

* Despite the $_$

 Hmmm....I prefer CHATIME . /w\

爸爸，妈妈，谢谢你们。这生日份礼物....
我真的盼了好久。

 × 按播放再阅读

今天，因为公务， 和 Shaun 走了一趟槟城最大的老人院。 

当时，我心中充满了心酸，不满和感慨.....

我一直都以为， 家人是每个人生命里精神支柱。

但是，恐怕社会的风气已逐渐败坏，

和我想象中的来个大反差。 

从一楼到二楼，都是一些可以走动的老人家。

然而第三楼，却尽是一些生命垂危的他们。 

 
根据统计，那家老人院有 220 位老人家。

其中 213 位是华人， 大部分是女人。

我不明白，也无法理解。 

如果未来我的孩子把我置身于老人院， 我的感受又会是如何？

看见有些老人家垂头丧气的， 

除了身体哪个躯壳以外，体内的灵魂仿佛已不见所踪了。。。。

身为孩子的你们， 你们居心何忍？

要一个原本子孙满堂的老人家， 

晚年来不仅无法三代同堂，甚至要置身于老人院里？

从你一丫丫落地，她一手把你带大，无劳无怨；
你成家立业时，她照顾孙子，无微不至，就如自己亲生的一样。
然而，在她晚年时， 你却嫌她碍手碍脚；
我恐怕，你连禽兽都不如。

望着老人家孤单落寞的背影，
我心里又是一阵心酸。

有人曾经说，把父母安置于老人院，
是希望他们获得更好的照顾。

但，你是否曾经想过，父母心里最需要的，
是莫过于你们这些孩子或孙子的关心与爱护。

更有些则说，“工作很忙，没有时间！”
 你父母不也经历了一切，含辛茹苦，把你带大？
说这句话时，请摸摸你的良心， 你有没有资格说出这番话？

 还有一些更离谱的 - 直接把父母 ‘ 永远 ’ 安置在老人院。
你们这样置身世外，真的能吃得饱，睡得好吗？

 同时，我们经常在批评友族同胞如何如何有问题，
但现在看来，我觉得至少他们比我们更有人性了。
华人，你们惭愧吗？

 奋斗了大半人生，最后的宿命却沦落于老人院。
这落魄残酷现实的社会，我胆敢发问：常理何在？

难到你们都不懂，
一世难扣父母恩，一生难偿天地情，
这个连小孩都懂得的道理吗？

总有那么一刻，我把自己封为世界顶端的偶像。

排除别的因素，我真的为我自己感到十分自豪。

因为。。

我总是徘徊在半疯和不疯的边缘，

依然无法完全疯掉。XD

我。真是太神了！≧▽≦

（众人：这家伙八成读书读到脑袋烧掉了。。。-_- ）

每次总是要等到夜深人静，心里一屁股的内心话才能坦然而出。

最近，无意间看到许多人对《我不可能爱你》所留下的内心感触。

当然，这部戏我也追了一阵子，不过到一半我就放弃了。

记忆力的片断回忆，莫过于超正超自信的程又青。。

还有非常好看帅气聪明细心的李大仁。　≧ω≦

当然，这也是让我对这部戏剧留下印象的唯一要点。

追到一半就不追的原因，一半是我的懒散 + 剧情不够刺激，

另一半，李大仁总是拖拖拉拉的，

拖到丁立威出来了还是一直在拖，一直再拖。。。-_-

（拖到我都为他觉得很‘ 伯策 ’的说。。。。）ˋ▽ˊ

当朋友无意中聊起这部戏剧时，我难免会想要来场cosplay。 

我开始寻找属于我的李大仁，可是却一点也不想成为戏剧里的程又青。

能不能就这样，遇见一个像李大仁的人，

可是结局不要像李大仁和程又青一样-- 结婚，

就单纯的当个朋友，我不要喜欢他他也不要喜欢我？

朋友总和我说，我身边有很多很多‘ 李大仁 ’。◕‿◕

有吗？

友人直答：不止李大仁，还有何大仁，彭大仁等等等。

哈~！哈~！哈~！不好笑。不过，我感恩。≧▽≦

从来踏入钟灵的第一天开始，我已经闹了不少的 “ 绯闻”。

抱着非常无奈的心情，我非常感谢大家对我如此 ‘ 高估 ’和 ‘爱戴’。 

但，至少传的对象要是我认识的人吧？！ ⊙▽⊙

不过话说回来，我还真的好像有那么一个李大仁，

那个，很熟悉的那个李大仁。

有点小暧昧，不过最后依然停留在知己的界限中。

交了男朋友，依然可以聊天聊到半夜三更，

他聊他的她，我聊我的他。

不过啊，最后却因为一些流言和女朋友的关系。。。

关系始终没有维持下去了。●▂●

初初时，不习惯； 但后来，也不知道怎样习惯了。

某大仁，你很可能没在这里看我写的故事了，

不过，仍然衷心祝福你。=]

有点离题了，回来回来。。。

那位不会和我结婚的李大仁，你到底在哪里？

帅气聪明高大的李大仁， 在哪里才可以找到？ XDXDXD

其实，不用李大仁啦，丁立威也是很不错看的说。≧﹏≦

。。。。。。。

我，真的很想遇见那么一个人，

不用太好看，不用太有钱，不用太高大。。。

p/s: 当然也要看得顺眼，养得起我还有高过我。X)X)

加上李大仁那么一点点的细腻，和为我而固执的执著。

我想，我这辈子就没有遗憾了吧？∪ω∪

考试前夕，还能写下这么长的部落。我太神了! ≧０≦

Q__Q 晚安。 

李大仁啊李大仁，你在哪里。。。？ 

是否在茫茫人海中我已经遇见了李大仁，

而且，李大仁也已经为我动心了？=P 

请你听听我的真心话，你每天看着我长大，

但你是否了解我内心矛盾的对话。
你板着脸孔不屑的对着我看，我的视线没有勇气，

只好面对冷冰冰的地板。
这就是你这就是我 我们之间的互动。 

 

课本写说你们应是我最好的朋友，

但是显然不是叙述我的故事。

 

你曾经说过当我站在十字路口，只要有你在，

我不会经历漫长的夜去等待。
现在十字路口只有我独自站，

没有对象寻找答案只好自我反叛。
我也希望说话可以婉转不让你心烦，
对你开口好难，我想要无话不谈。
我的人生,我的个性其实没那么烂。
 

我好想回到过去看你微笑摸摸我头，
如果换个公式，我祈祷不同故事。

- 《我想更懂你》 潘玮柏

 

 

 十四岁那年， 一个十八岁的朋友介绍我这首歌。 

起初不觉得好听， 如今四年后， 

仿佛叙述着我的故事。哈哈。

曾经的家， 是一个安稳的避风港。 

如今， 如果你问我家是什么？

我想， 我会说， 那只是有爱的地方。 

在追梦筑梦的路上， 我不敢奢望可以拥有全世界的祝福。

但，至少我把家庭算在清单里。

 

而，如今，我换来是一桶有一桶的冷水。 

 

究竟是我太让你们失望？ 还是我过于期待。 

 

 我日夜期盼的是那些鼓励， 那些耐心。 

和我说一句话， 纠正我的错误， 

需要用大呼小叫来伤害我脆弱的神经吗？

 

 好大的压力， 压得我喘不过来。 

以为家里容得下我这一点的反叛， 

但原来不是。 

我常去打羽球，常坐在电脑面前， 

常做一些你们不能理解,不能接受的事情。

有想过那是为什么吗？ 

 

有些话我不说， 是因为我知道你们不会了解。 

有些东西我不想经过你们同意， 

是因为我肯定我一定得不到我要的答案。

 

 

你们给予我的爱， 我感觉到的收到。 

但， 这样的爱， 有时让我觉得好疲惫。 

 

 

现在是凌晨三点十三分， 

我终于完成了两篇长篇大论的会议报告和一大堆的邀请函。 

突然间， 想起了我久未更新的部落日记，

不迟都迟了， 那就让我迟个痛快吧。  　＞▽＜

最近的我， 好压力。 

压力得想要逃离。逃离这一切将要令我窒息的机械城市。　〒▽〒　

考试已在前头， 然而我却已经为考完后的日子编出一系列的活动。 \(“▔□▔)/

好听的话，叫有规划； 难听点， 没有心读书。 

我啊， 好想要再一次拎起背包， 跑到金马伦的山上去。

那里的空气， 那里的食物， 那里的天气， 至今我仍回味无穷。

或许， 我期待的。。是那一刹那的清静。

在这人来人往， 扰攘烦心的城市里。 

我常常都在想， 会不会在某个角落里， 有一个和我一样的人， 

天天为不顺心的事烦心， 为活不出真正的自己而悲哀。 

心里经常藏着一个很想释放的自我，却为了现实而选择隐蔽。

我发现脸上笑容的弧度已不再自然，勉强的微笑让我觉得肌肉酸痛。

这就是我要的吗？ 我想， 应该不是。 

有人告诉我， 青春的白鞋有多脏， 就代表你的青春有多辉煌。 

是啊， 我家的那双白布鞋不止脏， 还破烂得很。 

辉煌吗？ 我怎么都感觉不到的说。  （′▽‵）

虽然我曾说过， 比起高跟鞋，我更热爱平底布鞋，

但比起校鞋， 我宁可赤着双脚走太碧绿的草原上。

体内的灵魂一直作祟， 时不时暗示我她想过的是这样一个的生活。

早晨一睁开眼睛， 发现自己躺在清澈河边的木桥上，

第一件要做的事情， 就是和当地居民来一场热身操。

p/s: Oppa Gangnam 很不错！ XD

 

早上阳光明媚， 她将骑着脚踏车， 给左邻右舍送报纸和牛奶去。 

她穿过一座又一座的小山丘，一路上和熟悉的村民们打招呼。

那种与世无争，毫无心机，坦然相对的亲近。

她不需扭扭捏捏，装模作样。

工作结束后，她将走进青油油的菜园，嘴里哼着小曲子。

她将会学会人情， 学会分享， 学会不用金钱的生活方式。 

她可以背着竹篮，走到山上摘下草药，

不需要担心动荡不安的治安会让她遇上山贼。

甚至傍晚时分， 她可以和村民们的孩子弹吉他伴唱， 

嘴里含着一根稻草， 至少笑容的弧度是完美曲线。 

她想了解当地人民的文化，想学会当地的民族舞蹈，

学会爬树，学会放风筝，学会用木棍钓鱼。

夜幕垂下， 满天的星空， 她将在桥边设立望远镜， 

在那里， 她可以观星赏月， 找找属于她的那个射手座。 

桥上有个小桌子。 桌子上有一杯清淡的绿茶和一本厚皮的日记本。 

那时候，她会发现，原来不需要高科技，

她依然可以把她生活里的每一个细节记录下来。

最好的记录，莫过于亲手所留下的笔迹；

最好的照片，莫过于亲眼所见证的一切；

最好的回忆，莫过于文字里留下的光阴。

凌晨里， 她累了， 随手拿起椅子上的枕头和棉被，

在桥上安然入眠，睡得沉沉的。 

隔一天早晨，不需要闹钟噼里啪啦地，

温暖的阳光普照大地， 女孩被唤醒了。 

这，是她想要过的日子， 纵使粗茶淡饭，也在所不惜。

那是一种清静与悠闲的享受。

但，我是活在现实社会的人。

这种比例明显的反差， 让我很矛盾。

距离这样的日子会有多远？ 我莞尔。

会不会有那么一天， 我不再想当医生，

只想当一个快乐自在的蔡绣慧？

我想把自己找回来，那个消失已久的自己。 

嘿，好久不见了老朋友。 

有两年没见了吧？ 在箱子里的日子不好受吧？X )

那股冲劲不曾消逝， 反而令我更思念。 

将心比心， 如果今天的我是今天的你。 

别人用一样的手段来通知你，

你会是什么感受？ 

羽球赛，我被淘汰了， 

但处事待人， 你被淘汰了。

同班同学， 很好听，不过今天却让我失望透顶了。

甚至有这么一刻， 我后悔我转了钟灵， 后悔进入L6B2.

摘自《我不可能会爱你》

很幸运的，在十七岁那年的夏天，她终于如愿所偿。

在那段日子里，爱情占据了她的整个世界，

对方就像是地球，而她，则是那个只会旋转的轨道。

真的曾经有那么一个曾经，这个女孩原意为地球放弃她的一切。

甚至是一辈子最珍贵的梦想， 就只为了铲除她和地球的距离。

但，现实始终是残酷的。女孩没办法再继续成为地球的轨道了。

就这样，轨道脱离了地球， 过了一段没有白天黑夜的日子。

不知不觉，已经一年了。

今天的这个女孩，已经看得见白天黑夜，也慢慢地拥有了自己的行星，自己的轨道。

唯一改变的，她，不再为别人而旋转。

十八岁的她，最憧憬的，不再是微不足道的爱情。

她开始觉得生命是很短暂的，发现自己正被年龄吞噬着。 
她也很恐惧，害怕等不到梦想实现的那一天。

她开始觉得，生命里有许多比爱情来得更重要，且更有意义的东西。

尤其是时间，花在爱情上的时间，是女孩这一辈子也找不回来的。

父母情缘，手足情深，友谊万岁，都超越了卑微的男女私情。

女孩，原本一直都以为，她想在人生道路上找一个人来陪伴。

但，其实到最后，她才明白。

追梦的路上，纵使有再多人的陪伴；

放弃了梦想，女孩什么都不是。

人常因为梦想而伟大，也因梦想而卑微。

我们常常想要为深爱的谁放弃了原本的自己，

但，当你已经无法深深去爱你自己的时候，

你又如何要另一方爱上原本的那个你呢？

你就是我的翅膀 陪我到前方

讓我學會了雨和雷後 一定看見彩虹 

你就是我的翅膀 帶著我飛翔 

到现在，我很庆幸，

至少陪我到最后的，是梦想。=']

It's HOLIDAY!

才第一天，我已经很闷了。 / w \

但，最后却被母亲大人拉到舅母家去。

遇见了好久不见的阿姨， 

还记得当初大腹便便的她，肚子还不明显；

然而今天却距离分娩期不远了。

摸着阿姨的肚子，感触交加。

就像是一股莫名的力量，让我觉得，

这个宝宝， 好像听得到外界的一切。

尤其是当开心到疯掉的叔叔和他说话时，
这小生命竟透过身体互动给了大家反应。

看着叔叔那开心老爸的样子，我不禁想起我家老豆。

在不知不觉中长大了，和老豆间接也没有那么亲密了。

老豆又长时间在外工作，感觉上好像疏离了。='[

回家的路上，和妈妈聊了好多好多，

听妈妈说起往事，尤其听到从老豆知道我的存在的开始，

接下来为我所做的一切，我的眼眶偷偷红了。

回来回味幼时的照片，发现老豆老了好多，好心碎。

变了好多，不管是心理，还是外表，

残忍的岁月真的不饶人....

真希望我能快些长大，让你享享清福..

爸，虽然老是和你吵架，和你发脾气，

不过，我想，我依然爱你。=]

甚至在对岸目睹全程的妈妈，

都认为我会去帮忙....让她也失望了。

我，何时开始，变得冷漠自私了....

还有很多，尽是我无法用文字表达的。

不过，在这里，我想对两个人， 说出一直没说出的感谢。

嘉伟，昀凯：

从我第一步踏进这个校门，是你俩，带我一步一步地闯。

尽管我有多任性，多无理取闹，闹脾气。

你们仍然处处包容我，开解我。

嘉伟，对不起，也谢谢你。

因为我的存在，给你添了不少的麻烦，

我暴力，我情绪化，我暴粗口，

我想，你该 pressed 了好几次。 哈哈哈哈哈

从第一天认识你，我们之间最爆笑的回忆，

就是你撑着我那把 Hello Kitty 的伞， 走了一大段路。XDXD

我从来都没有想过，我们的关系竟然会有如此微妙的变化。

陌生人- 义工 - 朋友- 同班同学 - 死党

你，爱看美女，不正经， 黄透了。=P 

有时候，很不服你，明明就没专心，成绩还是超越我。。。=[ 

但，每次我失落，掉进无底深潭时，

我的桌子就会成为神座。

因为你的出现，我的人生里，多了一份感动， 感激，感恩。

有你这个死党，暂时值了。XP 

或许，看着这篇文章的你，会觉得他妈的恶心。

但我依然想在这里告诉你，谢谢， 谢谢。还是谢谢。

昀凯，从第一眼开始见到你...

我囧也，谢谢你，一直这么看得起我。

也对不起，一直让你失望， 我并没有你想象中那么优秀。

你是我和嘉伟的老师，黑社会 look 的老师。

你往往比嘉伟细心，但却是最脆弱的一个。

很多时候，我们都看得出你在硬ㄍㄧㄥ, 

很想告诉你，如果你嫌弃嘉伟的肩膀太软，靠不住，

那靠我的吧。老娘给你靠啦，免费的。=P 

你，虽然很欠揍，欠打，欠砍，

不过，我真的很难想象没有你的日子...

原谅孩子气的我，不懂事的我，还有一直发脾气的我。

谢谢你们，和其他L6B2的同学。

暂时写到这里了，晚安。=]

有时候，我觉得假期的我像一团粪一样，

烂得不是形状~~ = w =

看我现在blogging了一个小时， 多够力一下的？

最近，觉得上帝我我留在 Form 6 ,

是对我的惩罚。 

看见别人家的孩子轻轻松松上 “ 马特利  ”，

我心里就有一股TMD想要把他们干掉的感觉........= = 

为什么说是一种惩罚呢？

说真的，我不知道，就觉得是一种惩罚就对了？@@
( 上帝怒：你在赖我吗？XD )

徘徊在大人中的当儿，我尽是无言。
看着镜子，我觉得我像一粒足球，


( 今天不谈身材 shhh....)

滚去哪里都好象很不对这样....？ 囧


穿着中六的校服，除了觉得腰围紧了些，
好像真的没什么特别。
回到槟华上课的日子，依然还是得过。

想回来，不知不觉也一个月了吧？
说真的，除了麦芽糖口中的：“ 死老姨 ”之外....
还有Rynn扮演 O.K.U 的角色以外....



中六生涯开始陷入了一段莫名的失落期。

老师们对我是真的不错，* 注：只限中六的
旧同学，嗯，照旧井水不犯河水
新同学..... 呜呼哀哉空悲切啊！= - =

Okay okay, 我并没有想要得罪谁~~
只是在这里反映放映一下心里真实想法而已啦...  = = lll

( 欠揍）

Hana Hana, 之所以低落 hor...
就纯粹是觉得医学的要求太高了，


4.0 咧？！ 

我自认我不是那种天才还是半人仙，
我只是凭着一股想挽留生命的顽固和冲动才想当医生的说。

= [= [ = [

偶尔，很想问: 为什么人家说医生都必须要是天才啊？

不是天才不行吗？囧~~~

身边有好多人都想当医生，好多，TMD 多....

我心里总是在想，究竟有几个是真心的？



是因为成绩太优秀，所以不能不当医生？
还是因为别人说当医生好，就跑去当了？
或者医生的收入破万，爱钱多过于梦想？

以上三项全中的人，拜托你，不要当医生。
位置留给我，我会比你用多N倍的爱去完成这个角色。


如果有一天，世界上再也没有医生，
只剩下护士，但薪水保持不变，工作加量，

医生，这个职业，
还会是我们梦寐以求的工作吗？

曾经有那么一个人，让我这个十六岁的小女孩，

对他倾慕不已。 

他是我朋友的哥哥，不止长得俊俏，

最让我羡慕的是他的智慧和才能。

据说，他是莫纳兹大学医学系的奖学金得主，

也是师长众人眼里的天才。

那时懵懂的我，也忘了是在怎样的情况下....

无意间寻获到他的面子书和博客。

p/s: 他的日志每一篇都用深奥得可怕的英语。= = 

我还记得，那时候每天回来的第一件事情，

就是看他的博客有没有更新。hahahaha...

面子书上就一直去 stalk 照片，把自己弄到好象变态这样！XD

心里却没有勇气加他为好友....（那才是最变态的部分）XP

这种情形维持了至少半年，

后来，不知道怎样的，就没继续了....

他，是我最初的信仰。 

每当阅读他在医院里的日志，我总是有一份莫名的期待。

心里总是在想，以后我会怎样怎样....=']

他，在我的十六岁，让我对医学多了一份坚持。

那时，偶尔会想，我是否有机会见到他真人一次？

很想听他亲口诉说他的《医 . 途》。

每当我有这个想法时，我总会会心一笑。

因为，我深信不可能这个字。=]

然而，世界上，太多我预料不到的事情。

在前天的圣约翰捐血活动会议中，

他，真的活生生出现在我眼前。> v < 

说真的，我看到他的时候，我真的吓呆了。

经过确认后，他，真的是当年我仰慕的他....

坐在对面的他，绝对不知道在他面前的我，

曾经一度是他的粉丝兼忠实读者...>///<

 甚至到现在，我心里好像依然悄悄崇拜他。

众人：什么叫悄悄依然崇拜？！XD

看到他，我真的真的很开心，

感觉上，仿佛更靠近医学了...=]

或许，只是我心里的一小步？哈哈哈哈 

好啦，十六岁已经是过去了；

十八岁并不是简单的一年，我要发功了！^__^

最后我要澄清一件事情： 

我只是崇拜仰慕，没有喜欢。=  = 

这两样东西差远了好不好！哈哈哈

很夜了，就到记录 到这里先吧。8899

写完这一篇，我会回去那里的Form 6。

不是自愿的，是被身边的人逼着进的。

我不想多说，也不想解释，

最重要的是，我不会感谢你们这样的行为。

哭完这一次，我不会再轻易掉泪。

最近发生的一切，只让我更痛恨人生。

我会永远记得我今天的梦， 假如两年之后毁了，

究竟是毁在谁的手上，我不会原谅你们。

我之所以回去，是给你们弄到我没有选择。

是你们，逼我走上了这条不归路。

身为那里的学生，我感到很不幸。

对我来说，回去Form 6, 是可悲。

回去那里的Form 6, 是羞耻。

爸妈，对不起，我很幼稚。

可是,那我是我对我自己的信念。 

还有妈，如果你硬是想尽方法要让我放弃我的梦想。

那你是在间接地让我更想要结束我自己的生命。

这并不是在威胁你。

我只是要你清楚知道，我的梦想就是我的生命。

不要以你害怕懦弱的性格来评定我的未来。

我不会在没有尝试之前，就决定要怎样放弃。

今天，我委屈地放弃了A水平，接受了我恨之入骨的中六。

这是唯一一次，也是最后一次如此地委屈。

I live the life I want. I'm not born to cherish all of you. 

以后的路，我会走得更坚强，

谢谢你们，毁了一个女孩对人生原有的抱负。

曾经，我相信我要的，

只要我尽力，我一定会得到。

今天，我相信我要的，

除了尽力，就算要不择手段，我也一定要得到。

现实世界，谢谢你，让我活得如此有意义。

记得曾经有人告诉过我：

“如果一个人人永远站在顶端，那他绝对体验不了别人处在于底层的感受。”

我并不知道这句话是否有根据，但是那时候的我听了却觉得挺有意思的。

今天 惯例地又和一群朋友到医院做义工。

午饭后，我突然心血来潮，

 想上去chaplain找那位曾经为我SPM成绩祷告的牧师致谢。

也不知道搞什么，我竟然一面走一面晃神，

最后牧师没有找到，反而却站在顶楼处放空。

从顶楼望下去，便是一群在pharmacy 等着拿药的病人。

医院每个中午时间其实都很繁忙，人来人往，

往常筹钱都是趁‘这个’时候， 

因此我从来都没试过站在这样的一个地方往下望。

从上面望下去，其实视线还挺模糊的，

毕竟我有少许的近视。XD

可是，望久了，

心里竟然开始有种莫名的失落，和多少的疑惑。

我开始发现生病的人好多， 仿佛这世界的每个角落都会有人被病魔缠身。

那时的我在想，全世界的医生胜不其数，

然而，病人脸上的快乐并没有因为医生的增加而带回来。

医生在减轻他们痛苦的当儿，是不是也把病人推进了另一个无底深潭呢？ 

我很疑惑，庞大的诊金背后到底会有着怎样的一个故事？

我不敢问，也不敢再往前推测。

我离开了顶楼，走进了一条小径， 

偶遇了一位外科医生，也聊了一阵子。

眼前的他，拥有着一面沧桑的脸孔，

一副和蔼可亲的模样，说起话来好像赶飞机这样。

他穿着我日夜憧憬，梦寐以求的衣着（白袍，手术绿袍）， 

那时的我不禁悄悄地在心里像个小粉丝般仰慕他。>////<

那件绿色手术袍的后面，究竟有多少挽留不到的生命？

心里却不禁悯起这个悲切的想法。

偶尔我会这么觉得，其实医生和杀手都拥有着掌握生命的权力。

 如果医生是白道，杀手是黑道，

那中间隔着的那个灰道，应该是当医生挽留不到生命，

无意间转换成为杀手的角色吧。

我问自己，如果我某天 ‘有幸’+ ‘不幸’，

无意间成了杀手，我该怎么办？

Fang阿姨的两个医生女儿曾经与我探讨这个问题，

“开始时，大多数都会接受不了； 

慢慢地，你就会开始习惯，学会接受，甚至麻痹无视。”

真的能这么坦然面对死亡吗？我心里忍不住怀疑，

毕竟在我眼里，那是一条生命,

曾经在这世界上有过呼吸，有过足迹，回忆的生命。 

我真的真的很不明白为什么死神可以那么轻易就剥削了如此珍贵的一切。

死神轻松地剥削了生命的当儿，接下来的痛苦，

为什么是医生和家属来承受？

为什么医生在挽救生命的努力最后往往会被视为‘杀手’？

这么一个的医药生涯，究竟它的价值在哪里？

怎么还有那么多白痴要当医生？

我在 ICU（Intensive Cardiac Unit）  等候处思索一阵，

我仍旧得不到一个说服我自己的答案。

或许，并不是没有答案；

只是我差点忘了当局者迷，

旁观者清的道理吧。=]=]=]

对不起，一直都在让你受尽委屈，

对不起，我没有好好保护你。

对不起，你主任，我，失职了。

半夜四点多了，我依然一肚子的冤气。

我常常被这两个字骗得团团转，

很想成为一个这么优秀的人，

能达己所能，达人所不能。

但，我看着照片，看着镜子，看着生活，

我发现我似乎并没有成为优秀族的天分。 

“ 蔡绣慧，为什么你总要去做一些你能力下的事？

单纯简单地过不好吗？

不，亲爱的自己，现在的我输不起，