Ok... 这么大篇的伟论肯定不是我写的...

这篇，是摘录《On call 36小时》里鱼仔写给一件头的心情感触..=)

看了这部连戏剧, 多多少少都有加重我对医生这份工作的憧憬。=D

可是，事到如今，成绩更是在出炉前夕...

说真的，我的心里，那一早扎下的医生根开始摇动...

我还记得，我是从中学一年级，

那懵懵懂懂的年纪...立志当医生的.. =)=)

开始想当医生，是因为很怕妈妈爸爸生病。

上了中二，加入了圣约翰救伤队，
虽然日子苦不堪言，但仍然咬紧牙根挨下去。
直到爸爸二度心脏病发进了医院，当医生更是我唯一的目标。

医生这个梦想，真的可以说是我时时刻刻挂在心上的牵挂。

上到中四，我进入了理科。一切都照着计划走...
可是，那个时候，我才明白科学并不是这么简单的一回事...

繁重的课业，好胜的个性，波动的情绪...

我越来越不肯定我是否适合当医生，
在那一年里，我曾经多次在纸上写下各种各样我心仪的工作...
可是，每当我一想到我要放弃医生这个梦想的时候...
心里总是有...
一丝不甘心，一丝放不下，一丝眷恋


其实，我心里比谁都清楚知道，
要成为一位医生，要放弃的，太多；
要具备的条件，太多。

我背书不是很优秀，人也粗心大意的， 脾气又很倔强。 
坏心眼，心机重，又不愿意舍弃自己的青春岁月和家人。
好玩，好胜，又贪睡。
讨厌责任感，害怕失去等等等等。

 偶尔，我真的找不出一个：我凭什么立志当医生的理由。
甚至觉得，是时候放弃了。

直到毕业之后，参加了校园记者团年尾的培训营...
营里出现了集体中毒的情况，
我和其他委员勘察了四周的卫生， 仍然无法明确的找到病毒的来源。
吃了些应急的止泻止吐药后，
营员的情况不但没有好转，甚至有些恶化，更带来其他并发症。

我那时候急坏了，我真的真的很想做些什么。
可是，怎么办？我什么都不懂~ 

我不懂为什么他们会呕泻不止？
不懂为什么他们吃了药之后不但没有好转还给我恶化了？！
不懂为什么我为什么什么都不懂！

所幸的是，到药房和好几家诊所后，
“病危” 的营员终于有些好转。
那几天，要定时到营房看看他们，检查一下...
这个过程，是我在营里最最最快乐，也是我最享受的时候。


然而，我还有一个不为人知的罪过。
当有些营员在感恩夜想我道谢时，我竟然感到十分自豪。
觉得自己是多么的他妈的伟大，多么的被需要。>////<
甚至在感恩夜，有营员忘记我，没有提到我的付出时，
我还生气，心里抱怨个不停。

在他们眼里，我是一只十分善良的天使；
在我的镜子里，我只是一只带着光环的恶魔。


营员其实不知道，有很多时候，
这种“无私”的付出， 多次是出自于我的私心。



到分离的那天，看着他们生病，看着他们好转，
看着他们不停地和我说谢谢，看着他们健康离营。
我自私的国度里，竟然有一种悄悄的满足感。

我无可否认，
我需要被需要，我需要被器重，我需要一声真诚的谢谢。
我野心太强，太可怕。

或者应该说：我领悟。 其实由始至终，
我那份想要当医生的热火，并没有被我的惰性与懦弱给扑灭。
而是这团火不知不觉被我冷冻。

但，一旦遇上受伤的，生病的，这团火会莫名其妙的燃烧起来。
让最迷失的我，找回当时候最真实简单的自己。

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医生，护士和病人，
是上帝和死神茶桌上的一盘棋子。


病人是King, 护士是Pawns,